Reflexión I

En horarios como estos (3:52 am), en los que uno no tiene nada mas que hacer que estar tranquilo, o molestando a los oídos con un poco de música (baja, obviamente), pero tranquilo... simplemente así, tranquilo. Es el mejor momento para pensar, para empezar: darse cuenta que uno nunca está bien pero que tampoco nunca está hecho mierda. Nunca podes decir que estas perfecto, que estas bien, porque seamos realistas: qué persona tiene un día sin problemas?, qué es la vida sin problemas? Remitirte a actividades improductivas, y ahí está el problema. Darse cuenta que no tener ganas de nada también es problema, y hacer cosas hace que se presenten más problemas, o más cosas. Pero al fin y al cabo así es la vida, no? Resolver problemas, y darse cuenta que nunca hay que bajar los brazos ante nada, porque después de todo: qué es lo que vamos a dejar en la Tierra? Solamente un recuerdo. Depende de nosotros que recuerdo queramos dejar cuando nos vayamos, y yo tengo el espejo de mi viejo, que toda su vida la vivió peleando y es alguien por quien hoy me tendría que sacar el sombrero. Eso es lo que dejamos en la Tierra, solamente recuerdos, solamente una presencia.

Me di cuenta de el consumismo al cual estoy sometido, siempre trato de ser lo mas humilde posible con todos, hasta me veo como una buena persona. Pero no me limito, no me conformo nunca con nada, y es una cagada ser así, es horrible saber que si quiero algo por ahí lo tengo, y después quiero algo mas, es una cagada tener que saber que ya tengo pases para tres recitales, y mañana me aseguro tres más: para qué? me gusta, disfruto mucho, pero no hay un limite, no hay momento en el que diga: "acá estoy bien". En realidad siempre lo digo, pero siempre salgo a buscar más, más y más. En cualquier aspecto. Es esa ley de oferta y demanda que tanto se ejerce en el capitalismo de hoy, eso de tener e ir por más. Esa misma ley que esta grabada en todo ser humano por naturaleza: tener y querer, poder y hacer, tenerlo e ir por más, hacerlo y hacer más.

Nicolás Ducar.

Si me cansé (Callejeros)

Si me cansé de cansarme no fue por otario, ni fue por corsario, ni fue por amargo, ni bueno, ni fiel. Fue por ver: Que todos la hacen, que todos la toman, la venden, la roban y después se morfan sin asco...la mejor miel.

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir, fue porque ESTE ''sueño'' no lo sueño dormido.
Si me cansé de asistir, fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí.
Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida.
Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida.
Si me cansé de correr, fue porque muchas cosas las perdí corriendo noche y día.
Si me cansé de mirar, fue porque mirando ví una vez a la muerte.
Si me cansé de perder, fue porque una vez me desangre por perderte.
Si me cansé del culo cerrar fue por el hambre, el miedo a la guerra y a la fría soledad.

No quiero que el tiempo borre tu mirada, no quiero que el tiempo la vaya apagando, reduciéndola a una luz tenue. No es momento de que pida nada, solo que te quedes dentro de mi alma, el lugar más secreto y oscuro para que el verde de tus ojos me den algo de paz. Porque solamente esos dos ojos pueden hacer que cuando estoy mal, esas pequeñas cosas se contagien de la ternura que me transmitís al mirar.

¿Son por acaso ustedes hoy un público respetable? ¿Pueden acaso beber el vino por ustedes envasado?

Puede alguien decirme: "Me voy a comer tu dolor"

Y repetirme: "Voy a salvarte esta noche"

Que el Infierno Está Encantador,

Este infierno está embriagador,

Esta noche esta encantadora,

Tu Infierno Está Encantador: Esta Noche

No quiero que el tiempo borre tu mirada, no quiero que el tiempo la vaya apagando, reduciéndola a una luz tenue. No es momento de que te pida nada, solo que te quedes acá, dentro de mi alma, en el lugar más secreto y oscuro para que el verde de tus ojos me den paz.

Yo se que no puedo darte algo mas que un par de promesas: tics de revolución, implacable rock y varias sienes ardientes que son todo el TESORO.

PR.

Las mañanas me encuentran más que melancólico, es verdad, estos amaneceres me dejan con ganas de no guardarme nada, de no mentirme más a mi mismo. Admitir que no puedo sacarla de mi cabeza, que la pienso todo, TODO el puto día, este en dónde este, este con quién este. Ni hablar de querer saber qué es lo que hace; saber quién la quiere; si está en un buen momento o no; saber algo, porque no se NADA. Todo porque ya es parte de mi, ya es parte de mi y el destino me la sacó. No puedo volver atrás para alterar nada, no voy a borrar recuerdos, sensaciones... Erradicar es imposible. Pero tampoco puedo seguir negando una realidad: la extraño como nunca. Y es desesperante, muy desesperante saber que no puedo hablarle ni verla; mierda de sensación no saber si estoy atrincherado en su corazón o ella en el mio. Saber que estaba en mi mejor momento, que explotó como si hubiera fuego en un petrolera, y se que hoy movilizo solo por esas imágenes de nuestros ratos mas felices.

Maldita Vida Loca

Aprovecho este momento, 5:49 Am, para movilizar un poco la actividad, no me gusta escribir con invitados en casa, y hace tres días que lo tengo a Rama (ahora reposando en el sillón), y yo me encuentro con un insomnio que seguramente terminara con un FIFA Online o Play Station 2 (si, el vicio me consumió totalmente).

Desde el miercoles 16 que no tengo nocion de tiempo, se que cosas hize, pero no se que dias... Paso noches enteras despierto cada dia por medio y eso ayuda mucho. Lo ultimo que me acuerdo es que ese miercoles me exigi corriendo en zapatos 1,4km, y pense que lo mejor que me podia venir en el momento era un AMIGO, de esos pocos que tengo. Pude hablar, recapacitar, todo gracias a Rama, que me levantó mucho el ánimo. En casa tuve que pedir disculpas por mi mal humor, y al rato crucé de vereda, a lo de Sabri. Volviendo a casa, mi vieja me dice que quería ver recitales, dicho y hecho, veinte minutos después, con zapatos, jeans y camisa manga larga me encontraba el atardecer esperando el Oeste. Centro, luego de una breve Odisea que incluyó Pago Fácil, Mega Sonic y Lee Chi pude averiguar el nuevo punto de venta de La Trastienda (si, si algo le fataba a un día de mierda era que me cambien el PUTO punto de venta), pero por suerte no era lejos (Jason Stone), adquiriendo generales para Las Pelotas, La Franela y para hacerle el aguenta a vieja me voy a tener que fumar a Tan Bionica... y así estoy esperando el tres de marzo (Pelotas).

Llegando a casa me olvide (entre tantas cosas que tenia en la cabeza) que tenía curso, me deprimí y acosté en el piso, ahi planché hasta el otro día, en el que me levanté y no sabía ni que día era ni en dónde estaba, sensación horrible. Obviamente, de ese día no me acuerdo mucho, creo que fui al centro, que vino Rama a casa (nada mas), otra noche sin dormir, al otro día fuimos al colegio, a desayunar un Cindor con galletitas, a boludear, a fumarnos la lluvia. Después fuimos de compras, adquirimos Edifier C2, cables de red, cargador de notebook, y nos dedicamos a pleno a la informática, armándole una maquina a mi hermana para su pieza (si, cuatro pc's, mi inet se quiere matar). Filmamos los parlantes en funcionamiento, vimos el partido. Uno de estos días, no me acuerdo ni cual fui a la inauguración del Estadio (malisima), mas que inauguración fue un acto político. Estuve con los celus apagados dos dias, bueno, un descontrol de vida.

La Mosca y La Sopa ®

Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos).

La mosca está en la sopa. Aceptémoslo. Sentados a la mesa servida están nuestros héroes. Esos tres bombones que creen que arman un gran cacao. Esos que han ganado reputación gracias a los papeles duros y son muñecos vudú de ésta sociedad-espectáculo. El primero de los comensales rechaza de pleno el plato. El segundo quita la mosca del plato y toma la sopa. El tercero exprime la mosca dentro del plato hasta la última gotita y luego come con fruición. Mientras tanto, lenta, muy lentamente, se les mete la muerte por donde los monos se meten la manzana.

Queridos amigos, la franela no es como la gamuza. Puede que alguna de éstas noches no nos encontremos aquí ya. Puede ser cualquiera de nosotros el que se va al pasado. Allí, un chimpancé viejito atiza el fogón, se llama Adán y es tu gran papito. Ese mono que ríe, despacito, en la oscuridad. Allí, y para siempre, aprendimos que ciertos fuegos no se encienden frotando dos palitos.

Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota.

Análisis: Mi Perro Dinamita, Patricio Rey.

Pensando que prefiero el frió del exterior que el calor insoportable del recinto al cual me vi obligado a denominar casa durante una semana, me veo cada vez más desvelado en la madrugada marplatense, sabiendo que el cansancio que voy a sentir durante el día va a servir para exteriorizar aún más el mal momento personal que estoy pasando. Me encuentro rodeado de mis drogas favoritas, tratando de sacar la ansiedad de la espera, la espera de una llamada que posiblemente no reciba esta noche. Pensar eso cambio mi ánimo repentinamente, pero tengo el blog, en el cual puedo levantar levemente mi ánimo, compartiendo pensamientos y sentimientos: hoy rock, hoy Patricio Rey, qué mejor para despejar la cabeza que rompérsela tratando de entender sus temas.

Después de tanto tiempo vivido con el rock, tantos días buscando sentidos a letras complejas, tantas repeticiones a tantas canciones para no perder ningún detalle de la melodía, escuchar una guitarra, luego otra, luego el bajo. Al fin hoy, o ayer, como lo quieran ver, le encontré sentido a un tema que nunca había pensado en analizar, ¿qué analizar de "Mi Perro Dinamita" si es un tema simple? Me di cuenta que no es muy simple al fin de cuentas. En el tema encontré la confirmación de mis conjeturas sobre la banda: su cultura, sus pensamientos, su independencia al sistema, que hacían lo que pensaban.

A continuación la letra:

1 ¿Por qué, si es su rock'n roll?
Yo no sé si a tu perro le gusta ladrar a lo bobo
mi perro ­No! no quiere ­No!
con el hocico afiebrado ­No!
recuperando palitos, corriendo a lo bobo.

2 ¿Por qué, si es su rock'n roll?
No, No, No, No más culo mojado
No, No, No, No! quizá algún fueguito...
aquí y allá algún fueguito ensaya mi perro
Porque este es su rock'n roll!

3 Mi perro dinamita está fiero como un tártaro

4 y gruñe ­No! rechaza ­No!

5 no mueve el rabo con docilidad
ni da la patita, ni hace el muertito
y aúlla este rock'n roll!

Y dice ­No! y me desobedece no
No! es lo mejor que hace

aqui y allá el muy zorrito
la va de Rififí

Porque este es su rock'n roll!

No viví la época, pero creo poder imaginarme lo ninguneada que debe haber sido esta canción, minimizando su contenido. No sé sí se deberá a que desde lo musical es un roquito de los más ortodoxos. Lo que entendí, en una letra a primera vista sencilla, es que el Indio está haciendo una analogía entre las corridas de un perro que se sale del esquema supuestamente tradicional en una mascota canina; y las reglas con las cuales el "sistema" pretendía ajustar el rock.

1: Aquí se dirige a una persona, con la frase: "Por qué si es su rock'n roll?" le pregunta el por qué de su extrañeza frente a algo que no comprende: porqué el rock de Patricio Rey es distinto? Notemos que en la transcripción hecha del disco original "La Mosca y la Sopa" el Indio escribe en ingles original la palabra rock'n roll, y no en la deformación castellana: rocanrol. Esto no es un detalle menor, sino que es la manera de diferenciar el genero y la cultura. Y bajo la metáfora de comparar a su perro (su rock) -que es indisciplinado, que hace lo que quiere y no lo que le mandan-; con el de la otra persona -que se ajusta a las normas establecidas-, se plantean dos posturas: la de la banda, que no entiende qué atractivo se le puede encontrar a el rock cuadrado, mecanizado, ese que es más de lo mismo (el perro obediente). Y la postura de la persona a la que se dirigen, que no entiende qué puede tener de atrayente el perro desobediente, y por lo tanto tampoco entiende la forma de hacer rock de PR.

2: Describe la forma de escribir de Patricio Rey, con fueguito se refiere a quilombo. Por lo tanto entendemos que el rock de Los Redondos es anárquico.

3: Su rock "está fiero", es decir, atrevido, capaz de cruzar los limites "como un tártaro" (tártaro era un guerrero mongol, famoso por arrasar todo a su paso"

4: El perro (su rock) no le "gruñe" a su amo, no lo "rechaza"; quiere decir que no combate el concepto que los otros tengan.

5: Su rock no es obediente a el sistema.

Mas allá de lo acertado o erróneo que pueda estar el análisis, sirvió totalmente para despejar mi cabeza y hacerme sentir lo que es estar realmente cansado, ya sufriré mañana.

Sin ánimos de ofender a ninguno de los integrantes del reducido grupo de lectores del blog, me gustaría aprovechar la reciente salida de Alejandro Sabella como técnico de Estudiantes y publicar una reflexión sobre Juan Verón, su jugador emblema.

El problema de Estudiantes no consiste en que se fuera uno de los mejores técnicos del fútbol argentino, sino que tiene como ídolo a una persona que quiere hacer o deshacer las cosas como le plazca; a su antojo; que habla más de lo que juega, que tuvo problemas con Batistuta, Sorín, y Almeyda, que se distanció de Simeone, que traicionó a Calderón, que produjo la renuncia de Sensini (dijo que se iba porque Verón le armaba el equipo), que se enojó con Palermo porque metió un gol y no fue para atrás contra el Pincha, que mandó a hablar a su padre para criticar a Maradona después del Mundial y que salió a decir que Sabella le debe dar las gracias a los jugadores por ganar lo que ganó.

Todos sabemos que los que salen victoriosos o derrotados son los que están adentro de la cancha, pero los directores técnicos ayudan, algunos más y otros menos; y en este caso Sabella fue muy importante en el rendimiento de Estudiantes. Le ganó a River 4 a 0 cuando Verón se borró, y ante Arsenal sale esa misma persona y quien lo reemplaza mete dos goles que le dan el campeonato a Estudiantes. Pero en la foto siempre va a estar él. Los hinchas Pinchas están ciegos, no ven lo mismo que el resto: Verón no resta, pero tampoco suma, divide.

Breve (o no tanto) descripción de mi persona.

Caracterizado por perseverante, o por intentar serlo. Persona afectuosa y fiel, de buen carácter (dependiendo la circunstancia y persona), mostrando una enorme capacidad de afecto, así como un gran gusto por la paz y parte del arte. Leal y fiable, intento mantener mis promesas. Realista, impaciente y persistente, sólido: prefiero echar raíces y buscar la estabilidad.

El bienestar, e incluso el lujo, es un aspecto muy valioso para mi. Me gusta mucho la idea de responsabilidad y tomar las riendas. Sin embargo, no soy de los que se ponen manos a la obra, sino de los que delegan. Me cuesta mucho empezar a formar parte en algo, pero una vez que lo hago no me detengo. Como encargado de algún grupo, soy de aquellos que dan ordenes, hacen planificaciones realistas y mantienen una actitud de calma, aún en momentos de estrés.

Soy más pasivo que activo y prefiero que el mundo gire a mi alrededor mientras lo observo quieto.

Mis puntos fuertes se basan en mi habilidad para tomar decisiones; generalmente no hago juicios precipitados ni saco conclusiones atropelladas. Pienso las cosas con prudencia, porque la precipitación y los comportamientos compulsivos no van con mi forma de actuar (aunque a veces lo sea). En mis relaciones me comprometo al máximo, soy fiel y busco la armonía y la paz interior. Una caricia, una mirada o un abrazo valen mas que mil palabras a la hora de expresar la el amor y la ternura que siento por alguien, estemos o no unidos. Me gusta desarrollarme constantemente y sobrepasar los limites.

Como todos, también tengo puntos débiles; puedo caer en la trampa de ser una persona obstinada y darme aires de superioridad ya que el hecho de tener a veces las ideas tan claras hace que haga oídos sordos a las críticas. Esa falta de flexibilidad hace que me resista a los cambios y que deje las cosas para mas tarde. Soy una persona perezosa y demasiado indulgente, muy obsesivo, incluso cuando estoy equivocado.

Dada la fiabilidad con la que muchas veces me siento identificado, es posible que mi profesión este relacionada con el dinero y la economía, ya que también soy consciente del valor presente y futuro de las cosas. Aunque también me gustan mucho las profesiones en las cuales se pueda aplicar el sentido racional, eficiente y concienzudo del trabajo. Como no me llevo bien con los cambios (aunque me gustaría), un puesto fijo en el que pueda alcanzar un puesto de responsabilidad seria perfecto para mi.

Mi capacidad de organización y planificación se manifiesta fácilmente cuando pongo la mira en algo, ya que me gusta obtenerlo, ganarlo o finalizarlo contra viento y marea.

Necesito expresarme constantemente y me manifiesto a través de conversaciones, música o escritura.

Es probable que disfrutar de la compañía de personas que compartan mi ideales se encuentren en la lista de mis diez placeres favoritos. Puedo ser un amigo excelente, quien comparte conocimientos (sean muchos o pocos) y escucho atentamente lo que otros tienen que decir.

Al tener un amor innato por la diversión y por vivir el momento a veces gasto mas de la cuenta. A veces tengo momentos de mal humor inesperado que me llevan a disminuir la poca productividad que tengo. El amor por la diversión muchas veces me lleva al escapismo.

Mi falta de concentración puede crear situaciones en las que haya muchas actividades sin resultado.

Ahora me encuentro preguntándome de amor, ahora no hay nada que pretenda no saber, entiendo que no hay relación entre amar y envejecer.
Por más que siempre me pregunte cómo dar, nunca comparto por el miedo de perder el milagro de tus abrazos llegando el anochecer.
Hoy no me puedo contestar un "yo qué sé", porque ya entiendo que en tus redes yo caí. Hoy ya no puedo estar preguntándome "por qué", hay que entender que esa vez fué "porque si", porque te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque solo tus ojos pueden hacer que cuando estoy mal las pequeñas cosas se bañen del brillo de la ternura que transmitis cuando me miras.
Hoy puedo entender que te gusta el té, que odias el café, que no querés rosas, que a pesar del vertigo no habrá altura que me lleve a olvidarte.
Tirando a matar, puro razonar, puro frenesí, puro sentimiento: aún así es nuestra historia. Que funcione o no, que esté bien o mal... vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar, sin darnos de más, siempre acelerar y tirar para atrás: se escribe así nuestro asunto. Le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero SIEMPRE JUNTOS.
Vuelvo a temerle a ese cagón que habita en mi, y sus ataques tontos de furia precóz. Distingo excusa y resultado y ahora elijo estar con vos. Más allá de todo mantengo mi veracidad, y lo que te debo es sólo lo que va a venir. Hoy pago el precio de tenerte, darte amor y ser feliz: porque me es iposible de imaginar AGONÍA MÁS CRUEL, MÁS ATERRADORA, que tu vida y mi vida alejándose, uno arriba del tren y otro en la estación.

Suspiraban lo mismo los dos,
y hoy son parte de una lluvia lejos.
No te confundas no sirve el rencor,
son espasmos después del adiós.

Ponés canciones tristes para sentirte mejor,
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad,
pero hay vacíos que no pueden llenar,
no conocían  la profundidad,
hasta que un día no dio para más.

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer.